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AUIKA!

Cientistas acham que pode haver vida em Vênus. Eles chegaram a essa conclusão depois de analisar um gás lá no planeta. Bacana, parece até que os caras são fodões, mas na verdade esses caras estão muito atrasados. Eu já sabia disso desde criança e não precisei analisar gás nenhum. Aliás, eu não só sei que existe vida em Vênus, como sei quem mora lá: são os Incas Venusianos. Os cientistas não assistiam National Kid, meu programa favorito quando devia ter uns quatro anos de idade.

Aliás, eu nunca entendi a obsessão do cinema americano por Marte. Os alienígenas em Hollywood são sempre marcianos, nunca são de Vênus. Mas os japoneses já sabiam que se existe vida fora da terra, ela está em Vênus, não em Marte. E sabem também que esses moradores de Vênus, os Incas Venusianos, são muito perigosos. Até o National Kid penou para derrotá-los.

Falando de National Kid, muita gente lembra da frase “Celacanto provoca maremoto”, que ficou famosa quando foi pichada em vários muros do Rio de janeiro há um tempo atrás.

Mas pouca gente recorda que é do National Kid o momento mais triste da dramaturgia mundial, a cena que mais me fez chorar na vida em qualquer filme ou seriado. Foi quando, no último episódio, o National Kid se despede de seus amiguinhos terráqueos e volta para o seu planeta. Eu, criança, me debulhei em lágrimas, chorei rios, como nunca mais fiz em minha vida diante de uma tela de TV ou cinema. Mais um ponto para os japoneses!

DESAFIO DO JEFF BEZOS

Desafio: Jeff Bezos é o primeiro ser humano a ter uma fortuna pessoal de mais de 200 bilhões de dólares. Isso é mais de 1 trilhão de reais. Se ele trocar esse dinheiro todo em notas de 2 reais, ele vai ter em mãos 500 bilhões de notas. Considerando que cada nota tem 12 cm de comprimento e que a Terra tem uma circunferência de 40.000 km, se o Jeff colocar as notas em fila, quantas voltas elas darão na Terra?
Pensa aí… mas não gasta muito tempo não, senão o Jeff Bezos ganha mais dinheiro e seu cálculo vai ter que ser refeito.

Resposta:
500 bilhões de notas x 12 cm = 6 trilhões de centímetros, que equivale a 60 bilhões de metros e 60 milhões km
60 milhões / 40 mil = 1500 voltas

QUANDO O MUNDO PAROU

Dois caras estavam conversando quando, de repente, ficaram congelados, sem conseguir se mexer. Só conseguiam mexer a boca, bem pouquinho, o suficiente para conseguirem falar.
– O que está acontecendo? – O primeiro perguntou.
– Não sei. Parece que o mundo parou. – O outro respondeu.
– É isso mesmo, o mundo parou. – Explicou um sujeito barbudo que surgiu do nada.
– Quem é você?
– Deus. Fui eu que parei o mundo. Não está dando pra continuar, eu preciso repensar essa coisa toda.
– Que coisa toda?
– O século XXI. Não tá legal. Acho que vou recomeçar tudo de novo.
– Como assim? Voltar ao século XX?
– Não! Tá maluco? Estou pensando em começar de novo, lá do Adão e daquela menina, a Eva. Já passei por isso antes, no século XVII. O mundo estava indo num caminho ruim, pensei em começar de novo, mas aí apareceu o iluminismo, que era bem legal e eu mudei de ideia.
– E agora?
– Agora tá difícil. No século passado também foi complicado, começou mal, primeira guerra mundial, nazismo, segunda guerra, fiquei deprimidão, eu ia parar o século, mas aí deu preguiça, acabei deixando rolar. Então a coisa melhorou um pouco, e teve o jazz, o rock, o cinema, a televisão, o futebol, aquela agitação legal dos hippies, Woodstock e principalmente aconteceram as Copas do Mundo, né? Eu adoro Copa do Mundo!
– Mas esse início de século está tão ruim assim?
– Tá ruim, né? O século já começou com atentado. Terrorismo à beça, King Jon Un, Maduro, Trump, esse capitão lá no Brasil… Cinema é só super-herói, música é eletrônica, televisão repetitiva, e pior: que ideia é essa de fazer Copa do Mundo em Dubai? Tá ruim, tem que começar de novo.
– Que isso Deus? Não faz isso não. E as redes sociais, não são legais? São desse século.
– Legal nada! Um inferno! Todo mundo olhando para o aparelhinho o tempo todo!
– Mas, Deus, olha só, tem coisa boa no século XXI. Tem os… tem as… Ah, lembrei! Tem o streaming, as séries, Game of Thones…
– Game of Thrones eu parei de ver. O arcanjo Gabriel me dava spoiler e eu cansei.
– Mas, Deus, tem mais coisa legal, tem a Champions League…
– É, da Champions eu até gosto. A sorte de vocês é que eu estou sem ideias e estou sem saco para aturar o Adão de novo, o cara era muito chato. Eu vou fazer o seguinte: vou lançar um negocinho aí que vai fazer vocês pararem uns dois anos para repensar tudo. Daqui a dois anos eu penso no que fazer. E vou logo avisando: Vocês têm que resolver esse negócio de VAR, esse troço não funciona.
Então o barbudo sumiu e chegou o coronavirus.

BOCA DE JORNALISTA PROTETEITOR TABAJARA

Você é jornalista e quer fazer perguntas ao presidente?
Mas você tem medo de levar uma porrada na boca?
Pois agora seus problemas acabaram!
Chegou o Boca de Jornalista Proteteitor Tabajara

O único em sua categoria que protege e verdade o jornalista, e que permite que ele possa perguntar com tranquilidade:
Por que a esposa do presidente, Michelle, recebeu R$ 89 mil de Fabrício Queiroz?

ASSISTENTE PESSOAL

Outro dia o meu filho comprou essa assistente pessoal da Amazon, a Alexa. É uma caixinha que conversa com você, muito maneiro. Você pede coisas, tira dúvidas com a Alexa, qualquer coisa que você pergunte, ela responde. Você pede uma música, ela toca. Pede para passar um filme, ela passa. É incrível. Uma assistente dessas deve ajudar muito a gente, principalmente nesses tempos de pandemia. Fiquei muito animado com a Lexa e resolvi testar ela. Pedi:
– Alexa, lava a louça.
Ela respondeu:
– Não sei o que é isso.
Achei impertinente. Mas resolvi continuar amigo dela. Mandei:
– Alexa, lava o banheiro.
Ela respondeu assim:
– Não reconheço nenhum dispositivo chamado banheiro.
Achei uma desculpa esfarrapada!
Conclusão: Alexa é uma espécie de adolescente Nerd, acha que sabe tudo, mas na hora que a gente precisa mesmo, ela não ajuda em nada!

A TABAJARIZAÇÃO DO MUNDO

A pandemia está aí, bombando nas quebradas, fazendo todo mundo ficar em quarentena. Como ninguém pode sair de casa, não se pode gravar nada em estúdio, nem na rua, não dá para fazer grandes produções, então todo mundo grava em casa, quase sempre do seu celular, num cantinho bonitinho da sala e o máximo de cenário que se consegue é uma pequena biblioteca e uma orquídea já meio murcha. Ou seja, tudo que é filmado hoje em dia é com sérias restrições orçamentárias. É tudo estilo tabajara! É o mundo se tabajarizando. É Tabajara na cabeça! Não tem pra Google, não tem pra Amazon, quem está se dando bem mesmo são as Organizações Tabajara!

Aliás, volta e meia as Organizações Tabajara são lembradas nos jornais. Outro dia mesmo foi o Gabeira que falou de Tabajara, o que muito me orgulha, sou fã. O que mais me chamou a atenção foi que ele usou tabajara com a inicial minúscula, como se fosse um adjetivo, não como uma marca. Fiquei feliz por ter contribuído junto com os outros cassetas para o nosso idioma, criando uma nova palavra. Tudo bem que tabajara é uma palavra meio tabajara, mas bem que podia ser dicionarizada, não é? Ou será que um dicionário que contenha a palavra tabajara é um dicionário Tabajara?

O MUNDO PÓS-PANDEMIA

E aí rolam uma porção de debates discutindo o que vai mudar com a pandemia, como vai ser o mundo pós-corona. O mundo vai mudar? Vamos ser mais solidários? E se mudar, vai mudar para melhor ou para pior? Vai ser a mesma merda ou uma merda diferente? E eu fico escutando os intelectuais, artistas, políticos, jornalistas fazendo as suas previsões e me lembro das previsões que os comentaristas esportivos fazem no início dos campeonatos, das previsões que os analistas políticos mandam quando começam as eleições, me lembro dos cadernos de cultura tentando adivinhar quais serão as tendências musicais que vão bombar no ano e , depois de lembrar de todos esses profetas que nunca acertaram nenhum palpite, concluo que ninguém sabe o que vai acontecer depois da pandemia! Ninguém sabe de nada! Mas debater sobre isso não deixa de ser um bom passatempo.

MÁSCARA DE QUEIXO TABAJARA

VOCÊ NÃO ACREDITA NA CIÊNCIA, DISCORDA DA OMS E ACHA UM SACO USAR MÁSCARA NO NARIZ E NA BOCA?

ACHA QUE A MÁSCARA INCOMODA E NÃO SE IMPORTA EM SAIR POR AÍ TRANSMITINDO COVID DIRETO?

ACHA QUE COVID É SÓ UMA GRIPEZINHA E TEM HISTÓRICO DE ATLETA?

POIS AGORA SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

CHEGOU A MÁSCARA DE QUEIXO TABAJARA

A ÚNICA EM SUA CATEGORIA QUE SE AMOLDA PERFEITAMENTE AO SEU QUEIXO.

EM 3 MODELOS: QUEIXÃO, QUEIXO NORMAL E QUEIXINHO.

MAIS UM PRODUTOS DAS… ORGANIZAÇÕES TABAJARA!