Pois é, um monte de chefes de estados e representantes de um porrilhão de países apareceram no Rio, alguns pra passear e fazer umas compras, outros pra andar de carrão em comitivas e alguns pra discutir ecologia e assinar o documento da Rio +20. Todos eles acharam que o documemto final ficou ótimo, muito bonito mesmo. De uma maneira geral, considerou-se  que a redação ficou legal , sem erros gramaticais (dava pra tirar um 7), e que o documento não era tão grande assim , só 45 páginas, ou seja, dá pra ler rapídinho , entre um desmatamento e outro. E como um toque final os líderes resolveram colocar uma capa de muito bom gosto no documento. Quanto ao conteúdo, não ficou muito legal, mas ninguém cumpre nada mesmo, então pra que se preocupar?  Entenda agora os principais pontos do documento oficial da Rio + 20 Desculpas:

GRANA PRO DESENVOLVIMENTO SUSTENTÁVEL– Os países ricos mandaram dizer pros países pobres que tão meio desprevenidos, pintaram umas despesas extras que eles não estavam contando e depois os pobres iam gastar tudo com cachaça mesmo e coisa e tal , então não vai rolar. E além do mais, esse negócio de coisas sustentáveis é muito complicado. Como todo mundo viu, nem os peitos das manifestantes são sustentáveis!

PROTEÇÃO DOS OCEANOS – Gente o mar é muito perigoso e as praias tão cheias de vendedores ambulantes. Por que os ecologistas ficam falando tanto de oceanos, águas internacionais e coisa e tal? Afinal eles são ecologistas ou surfistas? A mensagem do documento oficial do encontro é clara: Pra que se preocupar com os oceanos? Passem as férias na montanha, lá é legal também!

A QUESTÃO DA ÁGUA – Os chefes  de estado prometem desligar a torneira enquanto estiverem escovando os dentes. E também quando estiverem fazendo a barba.

DESMATAMENTO – Pra que falar tanto de verde se nem todo mundo torce pro Palmeiras?

COMBATE A MISÉRIA – Isto é muito importante, portanto, o próximo encontro vai ser num puta resort no Caribe , afinal de contas, chega de miséria!